DULCE NAVIDAD

ANALISIS DE LOS VILLANCICOS VOL1

El primero en la frente….

Me he comprado una zambomba

Hasta hay bien, lo comprendo, soy soltero

Un pandero y un tambor

Lo del pandero imprescindible, el tambor da por culo, relacionado bien…

Y para completar la orquesta

Más por culo, mejor

Los cacharros del fogón.

Comer bien, va bien.

Coge tú las tapaderas
Que no hay que dejar dormir

Hay que ser carbón, pero bueno, pulpo como ….

Ni al de arriba, ni al de abajo

Bueno es la fiesta del señor, venga vale…

Ni al que tiene guardia aquí.

Jodemos al currito guardia jurado, cobrando el mínimo interprofesional, bueno hay que respetar, paciencia…..

Canta, ríe, bebe, que hoy es Nochebuena,

Eso esta bien, vamos progresando …..

y en estos momentos no hay que tener pena,

Vale, mensaje optimista, esta bien, venga….

dale a la zambomba, dale al almirez,

esta bien nadie conoce a nadie como uno mismo, hasta ahí bien…

dale a tu suegra una zurra después.

No suelen ser mala gente, tienen mala prensa, eso es todo, pero tanto como para zurrarle, pero bueno hay que respetar a la iglesia….

Esta noche todo el mundo
está mucho más contento,

Vale la paga extra en estos días, joder, vale si ….

después de la buena cena
no se para ni un momento.

Eso si e verdad, parece que solo comemos una vez al año y el resto hibernamos gastronómicamente….

Hasta mañana temprano
no me tengo que acostar,

Hombre por tener….

pues esta noche me ha dado
por bailar y por cantar.

Los entiendo la vena, farandulesca, que todos tenemos …

Canta, ríe, bebe, que hoy es Nochebuena,

Que se lo digan a los que están en silla de ruedas por accidente de tráfico, haber si cantan, ríen, o les parece bien que beban ….

y en estos momentos no hay que tener pena,

Una cosa es que no tengas que tenerla, otra que la tengas…

dale a la zambomba, dale al violín,

Lo de la zambomba yatedigo, lo del violín tiene buena pinta …

dale a la cabeza y canta feliz.

Como?

Al chico de mi portera
Hoy le han traído en camilla
Por pedir el aguinaldo
Al tendero de la esquina,
Al tendero de la esquina,
Que ha tenido la atención
De tirarle a la cabeza
Un pedazo de turrón.

Es que son violentos, no solo en los villancicos, joder que ya esta bien, la inquisición, las cruzadas, el opus, el padre apeles, ya esta bien!

Canta, ríe, bebe que hoy es Nochebuena

Y dale, deben tener acciones en alcohólicos anónimos ….

Y en estos momentos no hay que tener pena
Dale a la zambomba, dale a la sartén
Y dile a tu hermano que lo pase bien.

Y mi pregunta seria, ¿esta gente que fuma? Me cambio a los testigos de Jehová….. Eso si si hay que dar sangre se da, lo de la zambomba esta bien pero siempre que se pueda evitar y y tocar otros instrumentos genitales a poder ser femeninos mejor y por el pandero mola…Lo que seria dar por culo y joder…

DEPRESION UNA ENFERMEDAD CON PINTA DE TIMO, carta a un amigo desconocido…

Estoy de acuerdo contigo, a nadie se le puede desear algo así, yo hace unos años, casi desde pequeño, intentaba relativizarlo todo, es tan así que yo tenia una tía que padecía de esto y yo le decía a mi madre que como podía estar enferma si no le dolía nada… esto con cinco o seis años, yo tuve una niñez regular, de hecho no se lo que es una Navidad, por ejemplo, de echo a día de hoy deseo pasar una, aunque sea absurdo por que soy ateo, pero bueno rollo falta de cariño, nostalgia, no se.

Una adolescencia rebelde, tanto que mis ganas de aprender aun siguen intactas y empecé a trabajar a los 16, solo para poder demostrarme que era útil, cosa de la que me arrepiento infinito. Aun así seguía viendo esta enfermedad como un síntoma de debilidad (sin faltar a nadie, ni decir barbaridades de esta índole), pero debo reconocer que era así.

Después de muchos esfuerzos y capítulos de una verdadera kafkianidad (no se si existe esta expresión) logre después de trabajar donde no quería nadie, con 18 años tener un apartamento pagado que vendí, para tener unos meses sabáticos y coger un poco de aire, después de tener tres trabajos a la vez, dormir poco o nada para conseguir o eso creía yo ser un triunfador, hasta que el dinero antes de la burbuja se derritió cual manteca en una sartén.

Después de esto empezando de cero y trabajando como un mulo conseguí lograr un estatus medianamente medio-alto, profesional de un éxito aceptable, pareja atractiva, un ejemplo a seguir por muchos, pero yo seguía con un estado de nervios, ansiedad y pocas ganas de hacer nada, pese a fingir lo contrario de cara a la gente.

Como te dije antes mi desconocimiento de la enfermedad, me hacia recelar de esta y creer que era una cosa circunstancial, yo era cual superman intentando vencer por mi solo a la kriptonita ( tampoco se si se escribe así ).

A todo esto mi carrera profesional iba viento en popa, mi relación cada vez estaba peor, el amor se había acabado después de 5 años estupendos, sin alevosía y por supuesto sin nocturnidad, intente terminar con esa farsa, mi pareja en aquellos entonces muy buena persona, no lo entendió y empezó a hacerme chantaje emocional ( todo esto descubrido a toro pasado, como se suele decir ), todo esto termino tres años después, con todo lo que conlleva eso de desgaste.

Un año después del sufrimiento constante, logre un poco de paz relativa porque empecé a dormir cada vez menos, pero lo achacaba al estrés laboral, cosa que con el tiempo e descubierto que no es así.

En este intervalo de tiempo mi madre cayo enferma, aunque siempre lo a estado, hasta llegar a la minusvalía en un porcentaje muy alto, en lo profesional me seguía yendo bien, mi desconocimiento de la enfermedad como te comente anteriormente, me hacia recelar de esta y creer que era una cosa circunstancial, yo seguía siendo cual superman intentando vencer por mi solo a la kriptonita. Conocí a una chica, pese a que jure que no lo haría nunca, después de lo vivido, en el ámbito laboral, creí por momentos que la suerte cambiaba y empecé una relación.

De esa relación me surgió una idea de montar una oficina, con ella y una persona de confianza que después no era tanta.

Renunciando a mi puesto de inspector, además de otros que me habían ofrecido de mayor responsabilidad y sueldo en los últimos años, decidí montarla. Como yo era el que mas dinero tenia y ganaba (gracias a mi esfuerzo, claro, nadie me ha regalado nada), comencé la obra de la oficina en cuestión, por suerte tenia el dinero y no me hizo falta pedir créditos.

Acto seguido a mi pareja y sobretodo su entorno, porque aun hoy sigo creyendo que no es mala persona, se le ocurrió que era buen momento para realizar una obra casi al mismo tiempo de la otra, en la casa que había comprado yo con 20 años, en modo de capital social para las empresas que tenia pendientes de montar, cosa que después de muchas discusiones, yo muy enemigo de ellas (mejor las risas), accedí por supuesto con mi dinero.

Después de mucha lucha, las expectativas sobre mis compañeros (mi novia y la persona a la cual situé en la vida desde mi puesto de responsabilidad, en contra incluso de mis superiores a los cuales tuve que amenazar con mi dimisión para que le dieran el puesto, porque no lo veían capacitado, además cambie de empresa unos años después debido a una oferta que me hicieron de casi el doble de sueldo, me lo lleve a la otra empresa con unas condiciones que no tenían ni agentes de su mismo perfil después de décadas trabajando en esta entidad) se tomaron el tema de una forma peculiar de agradecimiento.

El amigo que había cuidado de ellos durante tiempo se convirtió en sus mentes en el estado y ellos en funcionarios. Yo hice la obra, me hacia cargo de los gastos, trabajaba como el primero o mas y luego repartía las ganancias en plan cooperativa, es lo que tiene pensar que la gente tiene lo que tiene que tener.

Cada día me iba sintiendo peor, pero aun creía en mi faceta supermaniana (tampoco creo que exista) , todo lo que me había labrado sin ayuda de nadie, desde que nací, se iba desmoronando, debido a lo acumulado mi lucidez se iba apagando, al final me vi solo ante un negocio que había montado para el futuro de otros.

Mientras acontecían estos despropósitos tuve que pasar demasiados espacios de tiempo en hospitales por mi madre y mi abuelo, porque yo desde el año 1992, año en el que resido en Málaga no había pisado una consulta para mis enfermedades nunca, de echo no conocía ni siquiera a mi medico de cabecera, incluso algunas uvas me comí en ese espacio tan poco propicio para ello, sin comentar el ver a tu madre como se apaga sin haber podido disfrutar de ella por unas cosas u otras.

Debido a los achaques y la invalidez de mi madre el estrés laboral se multiplicaba por mucho, tener que cuidarla (cosa que haré mientras viva, supongo que ella haría lo mismo), problemas con mi pareja, porque no podíamos salir los fines de semana, puesto que tenia que cuidar a mi madre, mi padre cada vez esta mas desquiciado de los nervios por esto mismo, por lo que todo se convertía y se a convertido en un infierno.

Pese a todo esto, persistía en que era una cosa circunstancial, yo seguía siendo cual superman intentando vencer por mi solo a la kriptonita, ni si quiera me planteaba que tenia un problema.

A todo esto viene la separación de mi pareja en Diciembre, después de cortar algunas veces, la separación fue tortuosa emocional y financieramente, por seguir siendo educado en mis formas, sigo pensando que por el entorno, espero que si.

Después de esto la desolación, el sentirse defraudado nuevamente, varios ataques de ansiedad (mas de una treintena) en un semestre, empecé a percibir que tenia un problema.

Como decía aquel, quien tiene un problema y no pone medios para solucionarlo, el problema es el… que gran verdad por que para la gente lo mas fácil es pensar este estas loco…. Me puse manos a la obra y aquí estamos luchando contra molinos.

Lo que creo que si tengo, por lo que me parece de recibo reconocer, son amigos, Fran, Navarrin, Toni Treviño, Pedro LLopis, Andre, Jordi … que ya son muchos, que me ayudan a tirar para adelante, lo cual quiero agradecer y conocidos a millones, pero estos son muy circunstanciales….copas, negocios, etc..